نكت ومسجات موبايل _ادخل مش هتندم

مسجات حلوة ونكت جامدة

نكت ومسجات موبايل

*منهو بقالي كان عني تخليت؟؟؟
وانت الوحيد اللي بعمري بقالي...الحب ماهو بس كلام بين أثنين...
الحب مواقف بين غالي وغالي..
احلم بشوفك شوفه الحي للميت..اللي عن أيامه خذته الليالي....
ــــــــــــــــــــــــــ

*أخاف تغيب عن عيني وتنسى الحب واللي صار
أخاف ترجع تبكيني تخليني اعيش بنار
ــــــــــــــــــــــــــ

حس اني فاقد كل ذاتي عندما يغيب همسك وظلك
فماذل تسمينني غير اني مجنونك بكل معنى الكلمه
لقد احببتك بكل مافيني..وانتي بجانبي عرفت كيف اخطوا خطوتي
الى الدنيا..
ــــــــــــــــــــــــــ

يشي يا عمري وحياتي وانسي احلى ذكرياتي
وابعدي عني في دربك وعاندي قلبي وقلبك
لا تخليني احبك بس خليني بروحي
ــــــــــــــــــــــــــ

*جيت يمك جاز ولا مايجوز..
فيك غيري والله مايفوز..
لو على بابك عواذل وحساد..
ــــــــــــــــــــــــــــ

دت لأمسك قلمي واقول اني احبك وأريد فقط ان اقول لكي..الى متى هذا الخجل
وهذا العائق سيكون بيننا..اعرف اننا في بدايه الحب
لكنني حبيبك اذا كنتي تريدين ان ينمو حبنا يجب ان تنزعي هذا الخجل وإلا لن يكبر حبنا..!!
ــــــــــــــــــــــــــــ

* "ن السهل ان أنسى روحي....
ولكن من الصعب ان انسي روح
اسكنت روحي""
ــــــــــــــــــــــــــــ

*رفعت كفي لربي ادعيه يشفي نظر عيني وانشاء الله
يستجاب دعائي
وألقاك احسن من الأول يا الغالي..
ــــــــــــــــــــــــــــ

*من قدك ومن قدي يدك عانقت يدي
استاهل انا ودك وتستاهل صفى ودي
احبك واعشق جنونك وانت تعشق جنوني؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــ

ي بعدك انسى من حولي وارى انا خيالك واسرح في عيناك الجميلتان
واسرح فيك وفي الأيام التي جلسنا فيها سويه
وفي قربك اتمنى لو الوقت يتوقف ونطول من نظرات عينينا لبعض التي هي
كالشظايا المتناثره وكالسهام تسقط على قلبي..
ـــــــــــــــــــــــــــ
*^^كثير من الناس في كونك يودونك يزورونك لكن قلبي يتحدى مثل حبي يحبونك..^^
ـــــــــــــــــــــــــــ

*عندما تمنيتك؟؟
تمنيت ان ألقاك ثانيه..
تمنيت ان اشعر بيداك..
تمنيت ان اغازلك..
تمنيت القرب والبعد والهمس واختلاط الأنفاس؟
ـــــــــــــــــــــــــــ

*الديره اللي تكحل عين ناظرها
احبها من زمان فكل حالاتي
ماجيتها بس احس اني معاشرها
مع انها بعيده لكن ساكنه ذاتي
وديرتي ومسكني هي قلبك
ـــــــــــــــــــــــــــ

*احببتك بكل جوارحي وعشقتك وعشقت نظره عينيك
احببت حضورك الى مجلسي ان قلبي يدق بخطوات قدميك
اتعلمين كم احببتك يا وجه القمر فلمن احببيك احببت الأهات وونين القلوب..........احبك
ــــــــــــــــــــــــــــ

* يا لجمال لمست يديك الجميلة بهذي اللمسه تقيديني بنــار حبك
ان قلبي يذوب من لمسه يديك التي هي بلمستك تشفي الجريــح
يالروعه لمستك وبها الرقه والحنان انني لم ارى من قبل بمثل هذه اللمسه اللطيفه..
ـــــــــــــــــــــــــــ

*عشقتك وعشقت كل من حولك..عشقت الدمع لأجلك.. عشقت الأحساس بهمسك..
يكفي عندما اراك روحي تخرج من مكانها وتقول صاحب هذا المكان أتـى..
ـــــــــــــــــــــــــــ

*راحت مواعيدك سدى
ولا بقى إلا الصدى
راح الوفا وعود الجفا
وطال بعيوني المدى
وصارت الخطوه سفر
وصار النظره جمر
وصارت الليله دهر
وانتي وانا شوق وملام
ـــــــــــــــــــــــــــ

*لو تحبيني حقيقه..
اسمعيني لو دقيقه..
بس أقول اني احبك..
وان بعدك ما اطيقه..




واحد محشش قطع لصاحبو راسو و قال:يا خرابي ده حيفوق و ميلاقيش راسو حيتجنن

___________________

واحد محشش شاف امه مولعة النار فيها قاللها والله منورة ياحجة


_____________________________________

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة


______________________________________

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا

احبه قال الاب بوسه ورجعه


_____________________________________

مرة حمار بيقول لحمارة يا ترى بتحبينى لشخصى ولا علشان عندى عربية


_______________________________________

واحد
بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
_____________________________________________
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه

_____________________________________________
واحد
ماشي في الصحراء شاف واحد قاعد علي صخره وبيعمل فوووووووووو فوووووووو ... سابه ومشي ... و شويه شاف واحد تاني قاعد علي صخره وبيعمل عن عن عن عن ...... سابه ومشي... و شوية شاف واحد قاعد على صخرة بس ساكت ، قال له قاعد كدا ليه ؟؟؟؟ ده في اتنين مجانين قاعدين يعملوا فوووووو وعن عن عن ورا ، راح قال له ايه دا هما قربه ؟؟ فووووووووووووووووووووووووووووووووو
_____________________________________________
واحد
دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني هناكله
_____________________________________________
مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!

_____________________________________________
سواق تاكسى ركبت معاة واحدة حلوة قال لها تعرفى تسوقى قالت لة لا .. قال لها انا تسوقى

_____________________________________________
مره واحد غبي بيقول لصاحبه ايه رأيك انت تاخد شهر اجازه من الشغل وانا اخد شهر اجازه ونسافر شهريين فرنسا

_____________________________________________
واحد راح حديقه الحيوان بص للنسر وقال نفسى اعرف الحكومة بتختم بيك إزاى

_____________________________________________
واحدة
حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى ....!!!
______________________________________________
مرة واحد ركب دماغة وساق فى العبط ..... دخل في الحيطة

______________________________________________
ضبطوا اتنين أغبية بيلعبوا صلّح لوحدهم

______________________________________________
مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي

______________________________________________
مرة
اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
______________________________________________
اتنين
اغبيه واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي ...التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!
______________________________________________
واحدغبى
فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ......ورماها على جيشه
______________________________________________
واحد غبى
قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه...... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
______________________________________________
مره
مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم على الفور انا معاكوا طبعا .............. فقاوا له : احنا الناس التانين .. طاااااخ
______________________________________________
مدرس
بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له
______________________________________________
واحد
دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
_____________________________________________
مرة
إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم
_____________________________________________
واحد
سفاح دخل شقة رجل قتل مراتة والراجل ضحك قتل ابنة والراجل لسة بيضحك قتل بنتة والرجال فاضل يضحك قتل والدة والراجل هيموت على نفسة من الضحك فالسفاح استغرب وسالة قالة انت بتضحك كدة لية وانا بقتل فى علتك فالراجل قالة وهو بيضحك اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر
_____________________________________________
واحد
سافر امريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز .......... ابوه إضايق قوى وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم جدك
_____________________________________________
اتنين
سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت
_____________________________________________
واحد غيى ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه

_____________________________________________
مره تلاته قاعدين يلعبوا على قهوه الأول قال:كش ملكّّ.. التانى رد:لا ده شيش يك.. التالت راح واخد الكوتشنه و ماشى

_____________________________________________
بواب صعيدي وقع على السلم فاتجرح راح لدكتور اداله مرهم وقالوا ادهن مكان الاصابه راح دهن السلم

_____________________________________________
دكتور
دخل على مجانين لقاهم معلقين واحد فى السقف وكاتبين علية نجفه ، وواحد مجنون قاعد بعيد عنهم فى الركن ، فسالة اية اللى بيحصل؟ قالة شوف المجانين معلقين الراجل ازاى !! الدكتور قاله ماتروح وتنزله .... رد علية المجنون وقاله ونقعد فى الضلمة يا خويا

______________________________________

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:

يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.



__________________
واحد راجل قام عامل إيدو في حمض خطير

و لما خرج إيدو ما لقاهاش و بعدين راح عامل راسو بيدور عليها


_________________________________________

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع

ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة


_________________________________________

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم


_________________________________________

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن

يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل


_______________________________________

بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا


_________________________________________

مدرس
حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ


___________________________________________
واحده
ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!

______________________________________

صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون


________________________

بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل


_____________________________________

الابن:بتعمل اية يا بابا؟؟ الاب:بكتب جواب لعمك...... الابن:هو انت بتعرف تكتب؟؟!!! الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا


____________________________________

واحدة
حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة

________________________________________

واحد
كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر

_________________________________________


كان
في اتنين حمير واقفين امام حلبة الفوروسية و بيشوفو الحصان و هو بيتنطط فاحدهم قال لصاحبه وهو بيبكي شوفت خسارة ياريت لو كنا تابعنا دراستنا


___________________________________________


صرصار فى العناية المركزة سأل اللى جنبه : فليت

قاله : لأ شبشب

مرة واحد صعيدي راح امريكا ... وهو مار على فرح فسال واحد (هو ده فرح مين) فالاجنبي رد عليه وقاله I Don't Know
فاليوم اللي بعدها والصعيدي مار على ميتم فسال واحد(هو مين اللي مات) فالجنبي رد عليه وقال له
i Don't Know
فالصعيدي قال له يعيني.... ده كان فرحه لسه امبارح


_____________
نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."


_________________________________________

يا سيدي كان جورج بوش عازم توني بلير على الغداء و بعد ما طفحوا (سم هاري) طلعوا لعند الصحافيين منشان يعملو مؤتمر صحفي



المهم سئلوهم الصحفيين ايش صار معاكم بعد ما خلصتم إجتماعكم ؟


قال الرئيس بوش : و الله قررنا إن نقتل 20 مليون عربى و دكتور أسنان واحد


الصحفيين إندهشوا ونظروا الى بعضهم البعض والكل صار ملهوف على السؤال اللي بعده


سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟


بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس في اذنه


مش قلتلك إنه ما حد با يهتم بال20 مليون عربى ؟



______________________________________


مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين



__________________________________________


سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه




__________________________________________

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير


_________________________________________


واحدبلدياتنا
سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك


_________________________________________


مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا


________________________________________

نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم


_________________________________________



قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك


_________________________________________

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف


_________________________________________

عنزة عم تتمكيج قدام المراية قالت مو حرام هالجمال كلو يروح لواحد تيس؟!


__________________________________________

مرة
ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك

__________________________________________


واحد
اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."

_________________________________________

مره
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."

_________________________________________


مره
واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته

_____________________________________________

فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى


______________________________________________


مرة
واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
_____





ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد
سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوق بكرة .. وانتي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جماعة
حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة
وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد
غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها، اول مرة حاول يخرج معرفش، تاني مرة حاول يخرج معرفش برضه، تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد فقير عدى من قدام الجزار وبص للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد
رفيع جدا راح وقف ف وسط الناس وقعد ينادي ويقول من يجي يتحداني من يجي يصارعني، مفيش رجاله هنا والا ايه، طلعله واحد من الناس عضلات الراج لقال بقينا اتنين من يتحدانا من يصارعنا..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اتنين
مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد
مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ


في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بيقول لتانى انت مواليد 80

قالة ايوة مواليد 80

قالة يبقى اكيد تعرف محمود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة شحات بيقول لله رد علية واحد قالة ربنا يسهلك


قاله وان ماسهلهاش ارجعلك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بيقول للتانى انا بدات اكتب مذكراتى التانى رد علية


وياترى وصلت لليوم اللىسلفتك فية20 جنية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها


حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة واحد قال لصاحبة سمعت اخر نكتة ؟


قالة لية هما خلصوا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟


فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك


فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد حشاش ازعجتة دبانه قطع جناحتها وقلها


يلا خديها كعابي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :


هى ضد الماء.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة
شوية مجانين فى مستشفى رسموا باب على الحيط وقعدوا يخشوا فية بكتفهم علشان يتفتح فالدكتور دخل عليهم لقى واحد قاعد على جنب قالة انت اللى عاقل فيهم والله انت مبتعملش زيهم لية قالة ...... قالة حمير ميعرفوش ان المفتاح معايا







ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.

__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور

__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة

__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح

من الناحية الأخري.

__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض

__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه

__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى

فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير

وقال: هاتوه.

_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!

_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين

___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى

شافها .

-
دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل

الأرض.

أمه سألته: طيب مات ؟؟

ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت

_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم

مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت

راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...

جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان

بيرمو الموز المعوج

______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين

معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!

________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق

____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام

_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة

___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم

______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود

______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان

___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير

هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال

التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه

_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت

________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه

___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه

قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.

___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت


-----------------------------------------
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.


--
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة


-
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع

ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.



واحد
مسطول ماشي في الشارع وجد عمود نور مكتوب عليه شقه للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي وجدت مكتوب شقه للايجارجلست اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق

وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ

اثنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول قال للثاني قوم نسلم على اللي قدامنا ولما وقفوا الثاني قال اقعد اقعد هما جاين علينا


اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه


سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟


قالها: مصر.... دى أمى


وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟


قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى



فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجل اللي في المحل عايزها للشمس


قال : لأ عايزها لي أنا

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي فكر بعمق ..غرق



--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة



--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام



--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي اشترى (شبح) خاف منه.. واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي
منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر


مرة رجل تزوج من إمرأة كانت تطبخ له البطاطة كل يوم وفي يوم من الأيام قال لها إذهبي الى بيت امك وتعلمي منها طبخة أخرى فذهبت فقالت لها أمها عندما يأتي زوجك الى البيت ويقول لك ماذا طبخت قولي له طبخت بتاتا فرجعت الى البيت وبعد لحظات دخل زوجها الى البيت وقال لها ماذا طبختي فقلت له بتاتا فقال لها روحي وإنت تالق بالثلاثة

مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب

لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص

اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع

يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي

اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004

-----------------------------------------
مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام

عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص

الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع

المعزة هههههههه

-----------------------------------------
جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية

يطلع برة

-----------------------------------------
مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا

يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .

الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين

يودعونى

-----------------------------------------
صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية

الفتيس

سالة لية خلعتها

قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش



صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...

بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها


---------------------------------

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله



---------------------------------

واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل


-------------------------------

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره


-------------------------------

واحد
صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...

وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...


وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...


وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك


------------------------------

واحد
محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

------------------------------

مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟


قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...


قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟


قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...


قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟


قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...


قاله
بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟

قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب


----------------------------------

مرة
واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...

الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها


----------------------------------

مرة
واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها


---------------------------------

مرة
اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

--------------------------------

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع


--------------------------------

جماعة
صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

--------------------------------

واحد
بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة

----------------------------------

ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...

قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...


-
لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟

-
قالها: هادخل عليهم وأفجرهم


-
طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟

قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض


-
طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟


قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟


-----------------------------------

واحدة
كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو

----------------------------------

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة


----------------------------------

مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول...


---------------------------------

صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!


---------------------------------

واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود


---------------------------------

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن


---------------------------------

فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه


---------------------------------

مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب


--------------------------------

صعيدي اشتري كمبيوتر... شال ال
mouse وحط جاموسة

--------------------------------

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



--------------------------------

بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!


قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلببخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم
يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد

--------------------------------

واحد
عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

--------------------------------

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة


--------------------------------

واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)



غبي دخل البقالة سأل صاحب المحل عندك أيسكريم أبو ريالين ... قال ايوة ... قال الغبي : بكام؟؟


أنواع الهموم ثلاثة .

1)
هم مفرح 2) هم محزن 3) هم برجر


اثنين
في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

فيه صعيدى ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا


مره واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي

كان في أ شارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار

...
قال له الإمريكي :: هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها


قال له سائق التاكسي: ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال - حريف


الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي


قال الإمريكي :... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك

قال له سائق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال


الإشارة الثالثة كانت خضراء


وقف صاحب التاكسي عند الإشارة

اتجنن الإمريكي من هذا التصرف

وقال الإمريكي : ... اكيد انت مجنون ازاى إشارة خضراء وانت واقف

قال له صاحب التاكسي ... ماتبقاش مجنون ياخواجه

يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا


مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون


اشارة المرور

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.



الليمونة

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني



البيضة

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة



السيجارة

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية



الكلب المسكين
غني
عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .


الجرسون والكولا

قال الزبون
للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.


كرة القدم

في
واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...


الساعة القاتله

في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...



النظارات

فيه
واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟


الكريم والقهوة

واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه



الزوجة النائمة

الزوجة:
قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!







الغبي والبيبسي

غبي
راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..


عنجد نذل

نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل
منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.


عروس وبتركض

عريس وعروسته في يوم
الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".


الحية المسكينة

في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."



الحليب

واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها



الغربة مرُة

فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...



شوربة سوخنو

واحد
راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..


المساطيل والسور

اتنين
مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها


الكابوس

مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"



عنجد غريبه!!!

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!



السكرتيرة...

السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!



أنت نازل المحطة دى؟؟

وقف
رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"








و انا برده بقول...!

كان
في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…


يعني لازم هو؟؟؟

قال الأب
للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!


خليها لبكرة....!!

مرة
واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!


نكت عالسريع

مرة واحد اجالو ولد بعد
سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.


بابا فين؟

واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.



سؤال جواب

في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت



صيدلي يا صيدلي

في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟



قطع الشارع

محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف



الإنتخابات

غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟



الشرطة في خدمة الشعب

كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.



اعلان طلب وظيفة

بمناسبة
عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.


الدكتور

كان
طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.





السواقين



سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك

ركب معه مواطن أمريكى

الأمريكى:

أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائق

السائق المصرى :

فى خدمتك حالا سنصل إلى المطار

انطلق السائق المصرى بأقصى سرعه ,

عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء

لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطع

صرخ الأمريكى :

ما هذا ؟

رد السائق :

لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين

عند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراء

و انطلق السائق
بأقصى سرعة
صرخ فيه الأمريكى :

ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟

رد السائق :

لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين

عند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء .

فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارة

فصاح الأمريكى :

ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟

رد السائق :

ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى .




الرياضين والى بيجرا منهم





فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة ..

جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟


عشان التعادل من صالحهم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ


مهاجم خطير دخل الملعب وهو مغطي وشه لية ؟


لانه خايف من المراقبة


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ


فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. لية ؟


علشان يغطي فريقه


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ


واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لية ؟؟


عشان يحرك اللعب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ


فيه حكم ساحة دخل الملعب ملقاش حكام الخطوط ..

راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا ..

فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب

وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..

بدت المباراة .. الجمهور اتخانق مع بعض

رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة

وقاله :لية رفعت العلم ؟

قال : اللي فوقنا اتخانقو !

قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !

وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم !

وجاه حكم الساحة وقاله : في ايه؟

قاله : هو صاحبي كان بيقولك اية





الصوص وعمايلهم




مرة القاضى سأل المتهم

هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟

قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى .

القاضى :

طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟

المتهم :

فكرتها مراتى ......

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ


تزوج لص من لصه فولدت له طفلا و لكن يد ه كانت مقفوله

فاخدوه الى الطبيب ليفتحها فوجدوا بها خاتم الممرضه !!!!






الحلاقين شعر ولا ذقن




واحد حلاق كل ما مراته تشوفه تحلق له دمه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حلاق ربنا كرمه وبقى غنى......باس ايده وش وشعر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه

وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه

يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده

لغاية لما الزبون استوى

وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده

وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت

قاله الزبون ابوك شافك قال لأ

قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها؟؟؟متحان شهادة الدراسة الثانوية العامة لعام 2004






اسم الطالب: والله لنطلعك ناسي اسمك صورة الطالب الشخصية:

الفرع: علمي علمك التاريخ: 29-5-2004


المبحث: اللغة العربية هذا الامتحان برعاية كوكاكولا



ملاحظة: اجب عن الأسئلة التعجيزية التالية و عددها ( 6 ) إجباري

و ( 1 ) اختياري على أن يكون مجموع الأسئلة (7).


ملاحظة: هذه الأسئلة لا علاقة لها بمسابقة - مـن سيـربـح المـلـيـون –

لذلك تمنع مساعدة الصديق أو أي وسيلة أخرى (بضم الهمزة).



السؤال الأول (20 درجه)

قال كاظم الساهر معبرا عن مشاعره و أشواقه، وواصفا محبوبتة :



1-
نزلت للبحــــر تتشمـــس الحلــــوة رفقــــا بالبشـــر بنــت حــــــــوا


2-
نـزلت لبحــــر يا محــــلا مشيتـــها أنــــا و البـحـــر (نـتـمنى لمســــتـهـا)


3-
موسيـقى بـيتـهـوفن عيــني يا ضـحكـتـها غزالــة عــالرمل (و بدلــع تتـلـــــــوى)


4-
عـروس و تـريـد أمـي و سـيـدة لـبـيــتـي و علـى أيــدك أريــد اخــتـم عـزوبــتـي


5-
أنـا قـصـدي شريـف و صـادقـة نـيـتـــي سكـتـي و السكـوت مــن الـرضـا هـــــو



الأسئلة:


1-
اشرح الآبيات الخمسة الأخيرة فقط من النص بما لا يقل عن 90 سطرا باختصار شديد (9 درجات)


2-
لماذا أكد الشاعر على القصد الشريف و النية الصادقة ، و علام يدل سكوت المحبوبة؟ (3 درجات)


3-
أعرب ما تحته خط إعراب دبكات، و ما بين قوسين إعراب فيدو كليب (3 درجات)


4-
استخرج من البيت الثالث صورتين فوريتين مبينا نوع الكاميرا (3 درجات)


5-
ما هي صفات العروس التي تريدها ام الشاعر (2 درجه)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

.................................................. ...............................
.................................................. ...............................
.................................................. ...............................
.................................................. ...............................


مساحة خالية للإعلان- ت: اثنين صفر وثلاثة خضر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

السؤال الثاني ( 8 درجات )



أعط أسباب ما يلي مع شرح وافي (إذا ما لقيت وافي، سمير ماشي حالو) :



1-
تم نقل السوق المالي إلى سوق السمك ؟ (2 درجه)


2-
إقبال المشاهدين على قناة الجزيلة الإخبارية؟ (2 درجه)


3-
إغلاق شبكة الأخبار
PNN بعد زواج شارون ستون ؟ (2 درجه)

4-
أسباب اندلاع الحرب بين ..... ما بتفرق، اختر أي حرب، ما انت راسب راسب ؟ (2 درجه)



***
أخي الممتحن أقلب الصفحة: والله لتندم عالساعة اللي دخلت فيها المدرسة ***



السؤال الثالث –اختياري- (5 درجات)



اكتب الاسم المستوفى من السؤال



ما اسم عم إيزابيل الذي هجرها في الحلقة السابقة من المسلسل المكسيكي تبع يوم السبت


(
ورد ذكره في مسلسل كاساندرا أيضا )؟ (5 درجات)



--------------------------------------------------------------------------------



السؤال الرابع (8 درجات)



ورد في التلفزيون السوري دعاية "رقائق أبو اللبن" للمخرج فواز جابر:



"
عبالك اوزي، تنتين بتعوزي، عيار الرز و اللحمة مفرومة يا سوزي، بازيلا صنوبر و رشة بهار...."



الأسئلة


1-
اذكر وصفة الطعام المختلفة التي وردت في كافة دعايات "أبو اللبن" و "ساراميكس" (4 درجات)


2-
اضبط بالبهارات ما تحته خط (2 درجه)


3-
أين تجد رقم هاتف سوزي في دليل هاتف يأخذ بأول الأسماء، متبعا القاموس المحيط؟ (2 درجه)




السؤال الخامس (20 درجه)



موضوع تعبير



قال أحدهم: "ام احمد، شو صار، واحد صفق واحد طار، أبو وصفي لا تحتار،

اقعد و شوف عالمكشوف، ما حنقلك شو حتشوف.



اكتب موضوعا عن عائلة ام احمد، و بين فيه علاقة فرحان بكل من سمر و ام احمد

و تطورها قبل و بعد ربح جائزة اليانصيب (20 درجه)



المشروب الرسمي لهذا الامتحان





***
أخي الممتحن أقلب الصفحة أحسنلك ***



السؤال السادس ( 19 درجه)



اجب عن أربعة فقط من الأسئلة التالية



1-
ما رأيك بتصرفات "أبو طراقة" و "ابن الوهاج" في مسلسل الجوارح (5 درجات)


مبينا رأيك بمنجزات الباشق و أسامة و عقاب.



2-
ما رأيك بموقف "الكاسر" من "شقيف" في مسلسل الكواسر (5 درجات)




3-
من برأيك أقوى وأفضل بوكيمون - هل هو – بيكاتشو ؟؟؟ (5 درجات)



4 –
اذكر أسماء أبطال كابتن ماجد، مع بيان فريق كل منهم. وما عدد الأهداف التي سجلها الكابتن ماجد


في كأس العالم الأخيرة في فرنسا 1998. (4 درجات)





عرض فاست لينك الجديد من سمعان أبو رنه ، اشترك في موبايلكم واربح ساعتين فاست لينك مجانيتين



سؤال المساعدة ( لرفع العلامة ) ( 20 درجه)


أ – اذكر أسماء 3 من رؤساء بلدية لقرية يوكوزوهريتاشاناتا اليابانية من ثلاثة مقاطع مع عدد السنوات التي ترأسوا فيها البلدية .


ب – أذكر أسماء زوجات 5 ممن ماتوا في قصف مدينة هيروشيما اليابانية عام 1945 بالقنبلة الذرية على أن تكون إحداهن شقراء.




--------------------------------------------------------------------------------


انتهت الأسئلة وانتهت حياتك مع أطيب التمنيات بالنجاح








فوائد الغش



--------------------------------------------------------------------------------

أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه


والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة وترسيخ مبدأ حسن الجوار


ثانيا : يتيح حسن الجوار


ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله بدلا من


الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الإمتحان


رابعا : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن زملاؤك من الغش


دون أية مخاطرة لأن المراقب سيكون مشغولا بما تفعله


خامسا :ستتمكن من التعرف على المسئولين عن لجنة الإمتحان مثل مراقب الدور

وربما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة


سادسا : سينتهى الأمر غالبا بسحب ورقة الإجابة وبالتالى تعود إلى المنزل قبل


باقى زملائك بدلا من الجلوس فى مكانك بلا أية فائدة


سابعا : إذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقى الإمتحانات


وبالتالى ستتمكن من الإستمتاع بالإجازة الصيفية مبكرا







ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ

طالبة جامعية طلعت القرافة بمادتين


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ


سؤال

ليه علماء الرياضيات زعلنين من "عبد الحليم حافظ"0

الجواب

لأنه "كامل الأوصاف" منغير ما يحط ثابت للتكامل0


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ


مدرس بيسأل التلميذ:من أين تأتى بالشاى والسكر

التلميذ:من عند الجيران ياأستاذ


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ

مدرس بيسأل طالب صعيدى
<ولد>بالانجليزى تبقى ايه
التلميذ
:boy
المدرس:ضعها في جملة

التلميذ:
<واه يا بوى>




الاطباء وتشخيصاتهم




دكتور عظام ماشي فى الشارع , الكلاب جريت وراه



واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط



واحد دكتورعيون جايب لخطيبته ورده و بيقول لها

شايفه الورده دي ؟

فقالت له : أيوه ..

فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟



دكتور راح علشان يتجوز

والد العروسة : وانت تخصصك ايه يا ابنى

الدكتور : دكتور أطفال

والد العروسة : و ناوى تكمل دراستك


واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .

بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,

الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,

قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف,

راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية

قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك


سألوا دكتورة اسنان : اتجوزتى؟ قالت : لثه



دكتور ولاده جتلو واحده حامل فى توأم

عايزه حبوب للعيال علشان يطلعو مؤدبين

اداها الحبوب و لما اتأخر معاد الولاده ا

لدكتور بيفتح قيصرى لقاهم بيتعازمو على اللى ينزل الاول


اتنين
مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
* * *
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

* * *
·
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
* * *
اثنين ساكنين في خيمة
ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
* * *
بلدينا
ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
* * *
واحد
ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 100 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
* * *
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب
وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
* * *
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

* * *-
مثني صخرة (ح ج ر ي ن )


-
من أجزاء الجسم (د م ا غ )


-
متشابهة ( ح ج ا ر ة _ ا ل ج و ز ة )


-
رتب ( ر ص )


-
من أبراج الحظ ( ا ل ج و ز ة )


-
يجيدها الترزي (غ ر ز ة )


-
لمعس " مبعثرة " ( م ع س ل )


-
أداة استفهام ( ك ي ف )


-
تجدها في سمبوكسة ( ك ب س ة )


-
ملقاط كبير ( م ا ش ة )


-
من أوصاف الدنيا ( غ ا ب ة )


-
يجذب ( ي ش د )



جمع شهيق ( أ ن ف ا س )

شويه كده للعايزين ينهوا دنيتهم لانهم هيموتوا من الضحك؟؟

1 - واحد قاعد فى البيت بقاله اسبوع واخد اجازه من الشغل
جه وهو راجع الشغل

بيقول لمراتو

((
بقولك ايه انا بقالى اسبوع قاعد فى البيت عايز ارجع من الشغل الاقى عامله محشى ))

مراتو (( انا مابعرفش اعمل محشى ))

جوزها (( انا ماليش دعوه انا عايز ارجع الاقى محشى ))

مهم راح الشغل ورجع

لقى ترابيزه السفره كلها محشى

قال لمراته (( الله ما انتى عملتى محشى هو ))

مراته (( والله انا ماعملتش محشى ولا اعرف المحشى ده جه منين ))

نزل الراجل للبواب

والنبى يا ابا (( انا ساكن فى الدور الرابع بس فى حاجات غريبه بتحصل عدى فى الشقه ))

البواب (( الشقاه دى مسكونه وفيها عفاريت ))

الراجل (( ايــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــه ))

البواب (( ايوه ياعم دى مسكونه ))

الراجل (( لا ياعم انا هرجع لشقه حلوان هى صحيح صغيره بس ..... عفاريت يانهارى ابيض لاياعم ))

جه الراجل عشان يفك العفش وينقل الشقه التانيه

بص لقى العفش بيتفك لوحده

نزل يحمل العفش على العربيه لقى العفش بيتركب لوحده

واربع عفاريت بيرقصوا فوق العربيه وبيولو (( هنروح حلوان ... هنروح حلوان ))


2 -
واحد نقاش

ابنه شافه من بعيد قال

((
بويا جه..... بويا جه..... بويا جه ))


3 -
مهندس كهرباء شاف سلك عريان

اتكسف منه


4 -
مهندس زراعى

اول قبض يقبضه

الدوده كلته


5 -
واحد رخم دخل السينما

لقى واحد بس فى السينما

راح قاعد وراه

وقاله

ابعد دماغك لو سمحت عشان اشوف


6 -
واحد بخيل عزم واحد صاحبه على الاكل

وبيقله (( كل .. انت مابتكلش ليه ؟؟ ))

صاحبه قاله (( ما انا باكل ))

البخيل (( لا انت ما بتكلش .. انت بتظلت ))


7 -
واحد بخيل وقع فى النيل وكان بيغرق

وعمال يقول (( بء بء بء بء بء .........

واحد معدى قاله (( تدفع ريال واطلعك ؟؟

البخيل (( لاء بريزه ))


8 -
ظابط بيقول للعسكرى (( تعالى شفلنا السهره ايه النهارده ))

العسكرى (( القناه الاولى اخترنا لك ))

الظابط (( بتقول ايه يا عسكرى ؟

العسكرى (( اخترنا لسيتك......


9 -
واحد راح يعمل عمليه عند دكتور ..... ..... ....الدكتور قاله روح اعمل اشعه وتعالى

نزل الراجل فى الشارع .................(( الهرم وقع ........ الهرم وقع .......))

طلع للدكتور ادكتور بيقوله

((
انا بقولك اعمل اشعه تمشى فى الشارع وتقول الهرم وقع ........روح اعمل اشعه فى الشارع اللى ورانا ))

بلدياتنا راح وسال البواب

البواب قاله (( اركب الاسانسسير ودوس على زرار 9 ))

بلدينا ركب الاسنسير وداس على 9 ..... الاسانسير قفل

بص بلدياتنا لقى الاسنسيير كله مرايات قال (( بس هى دى الاشعه ))

رح قالع هدومه كلها

الاسانسير طلع عند 9 وراح واقف وراح الباب مفتوح

فى ستات كانت واقفه راحو مصوتين

بلدياتنا (( ايـــــــــــه هـــــــــــمــــــــوت ؟.....................


10 -
ولد صغير بيقول ل مامته

((
ايه يا ماما انتى عماله تضربينى ........هو انا بابا .............


11 -
عيل صغير بيقول لواحده جارتهم (( ممكن اشوفك لسانك ؟

جارتهم (( ليه يا حبيبى ؟؟؟

الولد (( اصل ماما عماله تقول ان لسانك زى العقربه .................


12 -
مدرس تاريخ بيشرح فى الفصل

دخل عليه الموجه العام

الاستاذ ( قيام يا ولاد ....................جلوس )

الموجه بيسال الطلاب

الموجه (( قوم انت يا شاطر

مين اللى قتل كليبر ؟

التلميذ بقولك ايه يا بيه ان ماليش دعوه بالموضوع ده ))

الموجه طيب اقعد انت ....................................قوم انت :

مين اللى قتل كليبر ؟

التلميذ ايه ايه ايه انت عايز تلبسهالى انا :: انا مالى

الموجه طيب اقعد انت .........................................قوم انت ياللى هناك

مين اللى قتل كليبر ؟

التلميذ بعد اذنك انت تعالى كده استاذ محمود بيدينى من 3 سنين ... لو سمحت يا استاذ محمود انت عمرك سمعت عنى حاجه كده ولا كده ؟

الموجه مشى زعلان فى الشرفه

قالم المدرس طالع يجرى وراه ويقوله

سياده الموجه سياده الموجه انت متاكد من ان اللى قتل كليبر فى فصل 3 اول ؟؟؟...................


13 -
ابو العربى بيقول لواحد شفت يا عم وانا بصطاد سمك الطعم خلص اعمل يه ؟

قمت جايب ورقه وكاتب عليها طعم

بعد ربع ساعه لقيت السناره غمزت وفيها ورقه مكتوب عليها ( سمكه ) ...............


14 -
ابو العربى عايز يسافر انجلترا ففى واحد بيساله

انت هتروح انجلترا ازاى هو انت تعرف انجليزى ؟

ابو العربى :: (( انجليزى ايه ياعم سيبها لله )) ::

ابو العربى سافر

وبعدين كان ماشى فى شارع كبير اوى من شوارع انجلترا لقى فرح كبير اوى اوى

ف بيسال واحد من اللى واقفين

امال فرح مين ده ؟؟

الانجليزى
:: (( i don't know )) ::
ابو العربى :: (( ربنا يتمم بخير ان شاء لله )) ::

تانى يوم ابو العربى لقى ميتم كبير اوى

ف برده بيسال واحد

ابو العربى :: (( امال ميتم مين ده )) ::

الانجليزى
:: (( i don't know )) ::
ابو العربى :: (( ياحول الله يارب ده كان فرحه امبارح )) ::


--------------------------------------------------------------------------------

مره
واحد قتل ابوه ليش ؟ ج:عشان مدرسة اليتامى عامله رحله لليتامي ...قتل عمه ليش ؟ ج:علشان ياخذ ابن عمه ..قتل خالته ليش ؟....ج :اتعود على القتل ....قتل حاله ليش : الرحله الغيت

**********************************************

في واحد خواف دخل الجيش سأله الضابط شبتسوي إذا واجهك العدو قال: أرمي سلاحي فوجهه وأقوله أكرهك أكرهك أكرهك خخخخخخخخخخ


**********************************************

في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه


*********
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب


**********************************************
شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها


**********************************************
فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر


**********************************************
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له الع كل ضروسي وخله زي الكـلب يوجع لحاله


*********************************************
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت


**********************************************


واحده بتقول لزوجها الحق ماما جالها تسمم قالها يمكن بلعت ريقها ولا حاجه





واحده بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط ؟؟



واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى





واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

__________________


--------------------
ي واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.


واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم


صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .


فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع


بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!


الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!


واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير

واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق


الأب:هل
تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا

اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع

مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا

المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟


!
التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة





نكت صعيديه


لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.

__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور

__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة

__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح

من الناحية الأخري.

__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض

__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه

__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى

فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير

وقال: هاتوه.

_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!

_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين

___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى

شافها .

-
دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل

الأرض.

أمه سألته: طيب مات ؟؟

ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت

_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم

مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت

راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...

جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان

بيرمو الموز المعوج

______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين

معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!

________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق

____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام

_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة

___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم

______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود

______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان

___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير

هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال

التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه

_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت

________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه

___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه

قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.

___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت

احد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب



------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------

واحد
كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------


أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي




--------------------------------------------------------


في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

-------------------------------------------------------
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته


-----------------------------------------------------
اثنين
في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه



في واحد ماشي ورا وحده قالها: "الحلوه وراها مشوار؟"، قالت: "لا.....الحلوه وراها حمار!!"

................
مره واحد صعيدى سافر الى القاهرة . إتسرقت المحفظه منو , فبلغ عنها للشرطة . فقال له الضابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض .

طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقالهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سحاب ...


.................
واحد
وهو بيموت نظر لزوجته نظرة رومانسيه و قالّها لما انفصلت كونتي معايا , و لما مرضت وقفتي جنبي , ولما فلست برضوا كونتي معايا , واسى لسه جنبي .
مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس ان طول عمرك نحس ...

...................
صعيدي رمى على حبيبته ورده , مــاتت ..!! ليش..؟؟

نسى يشيل الورده من المزهرية ...

...................
مرة واحد بسأل بالثاني قديه عمرك؟؟ لهداك بحكيلو عمري 40 سنة! إلا الأول بحكيلو قد نمرة إجري


&&&&&&&&&&&&
واد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين

استغربوا وفي يوم

من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش

قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟

قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.

قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه

اني أبوس عيني

قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسز

lenses
وباسها ورجعها

وخسر المدير

اداه المدير 5000جنيه وطلع الواد

تاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير

قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي

قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا

أنا فزت مش عايز منك حاجة

قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين

قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق

قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق


قال الواد لا أزرق


قال المدير لا والله مش أزرق


قال الواد طلعه أشوفه


قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا


التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه


هدومه

&&&&&&&&&&&&&&
مرة واحد أحول عنده ولد أحول، الراجل بيشوف أي حاجة أربعة وإبنه بيشوف أي جاجة إتنين.

دخل الولد على أبوه الصالون وقاله: بابا أجيبلك شاي إنت وعمي قاله الأب: لا .. وخد إخواتك وإطلعوا بره.


مره
واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
__________________
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها
"عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."

**************************************************

مرة
تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب

************************************************** ****

واحد
اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."

*************************************************

توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين ياعم أمك حمتنى مرتين


************************************************** **
تلميذ
أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه

*************************************************

واحد
فشار اوي جاله واحد صحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش

************************************************
مره
موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قالله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك

******************************************

مدرس
انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here.

*******************************************

مرة
واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور و فال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه.... بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور

********************************************



مره
واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله
************************************************** ***************


قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت


واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه


مرة
واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قال لهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟


مرة واحد بيقول لواحد صاحبه: الحق التعبان دخل اودة حماتك

قاله سيبه يستاهل



واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة




مرة
واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين



واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.


مرة راجل قاعد مع واحد فسأله : شغلتك إيه ؟


فقال له: حانوتى فقال الأول:فكرتنى بالمرحومة مراتى


.
فردالحانوتى: و ماتت ازاى


فقال الرجل: أبدا كنا بنهزر فى


لشقة
فى الدور العشرين زقيتها وقعت فقال الحانوتى: ماتت قتيلة يعنى. فقال الرجل: لا, مهى وقعت على التندة اللى تحتينا فطارت ووقعت فى حمام سباحة

الفيلا إللى جنبنا


فقال الحانوتى: ماتت غريـــــــقة يعنى


فقال الرجل: لا


مهى إتنطتت على المنط بتاع الحمام و طارت على سلك الكهرباء العمومى على الأعمدة


فقال الحانوتى:ماتت متكهربة ؟


فقال الرجل: لا، مهو السلك كان جامد فطارت رجعلتى تانى فوق فى الشقة




فقال الحانوتى: أمال ماتت ازاى بقى ؟ فقال الرجل :زهقت بقى خنقتها





اتنين
محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"


لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟

____
انعقد مؤتمر دولي في فرنسا وكان بعنوان الأتصالات والتكنولوجيا المعاصرة ، فبدأ بالحديث فيلسوف فرنساوي وقال لقد حفرنا تحت برج ايفل ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل على انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 100 سنة ، وقام الإيطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 500 سنة ، وقام البروفيسور العظيم المصري وقال: احنا حفرنا تحت الأهرامات وملقيناش حاجة وده دليل على انه احنا عندنا الموبيلات بقالها اكتر من 7000 سنة

__ واحد غبي طلع برج القاهرة في اخر دور وبص على الناس تحت لقاهم صغيرين جدا وركز على واحد منهم وكلما كان ينزل دور كان يلاقي حجمه يكبر حتى وصل للدور الارضي راح للراجل وحضنه وسلم عليه فساله الراجل انت تعرفني قال له طبعا يا راجل ده انا اعرفك من وانت صغير قوي ____________

 

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

 

مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى

 

فى مرة اثنين كدابين قوي  قاعدين امام الاهرمات الاول قال للثانى تعرف الهرم ده امى هى اللى بانيته فالتانى قاله تعرف البحر الميت قاله اه قاله اخواتى هما اللى قتلوه

 

مره وحدة روحت على بتها متاخر قال لها زوجها :انتى كنتى فين يا مدام ؟؟؟ قالت :لا مهوا ... اصلو ... كان فى واحد بيعكسنى قال لها :هو بيعكسك انتى اتاخرتى ليه ؟؟؟؟ قالت :اصله كان ماشى على مهله ....!

 

مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها

 

واحد راح المترو قطع ثلاث تزاكر قابلة واحد قالة انت قاطع ثلاث تزاكر لية قالة عشان لو ضاعت الاولى يبقى ماعاية التانية قالو لو ضاعت التانية قالة معايا التالتة قالة لو ضاعت التالتة قالو ما تخفش معايا اشتراك

 

مره ثلاث نسور بيتراهنوا مين يصطاد أكتر ,النسر الأول راح ورجع فكان منقاره عليه دم فسألوه النسور التانين الدم ده من ايه قالهم شايفين الصخره اللى هناك اصطتدت عندها أرنب,فراح النسر التانى ورجع فكان منقاره عليه دم أكتر فسألوه الدم ده من ايه فقالهم شايفين الشجره اللى هناك اصطتدت عندها غزاله,راح النسر التالت ورجع مليان دم فى كل حته فى جسمه فسألوه الدم ده من ايه قالهم شايفين العمود اللى هناك ده قالوا له اه قالهم انا ماشفتوش

 

واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول "ن ن ن"  لمل وصلوا قالهم" نسيت الفلوس" فرجعوا طول الطريق قاعد يقول" ك ك ك" فلما وصلوا قالهم" كنت باضحك عليكم" 

 

مرة اثنين واحد رزل والتانى تنح الاول قال للتانى علمنى الرزاله قاله اوكى اتصل برقم قال الحاج حسن موجود قاله لا راح اتصل تانى وقال الحاج حسن موجود قاله لا راح الاول قال لتانى انا علمتك الرزاله علمنى التناحة راح اتصل بنفس النمرة وقال انا الحاج حسن محدش سأل عليا

 

مره واحد أهبل قال والله العظيم ما هنام الا اما اخلص اللبانه

 

مره اتنين في اخر الخدمه في الجيش .... الظابط: بيسأل الاول عندك كام سنه 30 يا بيه قعدت كام سنه في الجيش 3 يا بيه معاك شهاده حسن سير و سلوك ... الاتنين يا بيه خرج و قال لصحبه الاجابات 30 /3 الاتنين يابيه الظابط يسأل التاني : قعدت كام سنه في الجيش 30 عندك كام سنه 3 الظابط : مهو حاجه من الاتنين يا انت مجنون يا انا مجنون الاتنين يا بيه

 

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

 

واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير

 

واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة !!!!!!!!!!!

 

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

 

مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى

 

مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي

 

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"

 

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"

 

مرة واحد هو وابنه ميعرفوش هو ايه الاسنسير بس شايفين الحيطة عمالة تتفتح وتتقفل وهما مش فاهمين حاجة ...المهم جت واحدة عجوزة ظغطت على الزر اللي في الحيطة ودخلت الاسنسير وبعد شوية الاسنسير نزل وطلعت منه شابة جميلة فالراجل قال لابنه روح هات امك هنا

مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)

 

واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."

 

واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس

 

مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"

 

بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع

 

مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

 

مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله

 

مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه"

 

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

 

مره واحد غنى جاب عربيه فور باى فور جديده وركنها تحت البيت وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4 يروح كاتب = 16 ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميكانيكى يروح يصلح الصاج وكذا مره تتكرر الحكايه دى فالميكانيكى اقترح على صاحب العربيه فكره انه يكتب هو = 16 بدل ما الراجل السكران يكحت الصاج فرح الراجل وعمل كده قام الراجل السكران رجع بليل لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16 راح جاب حجره وعمل علامة صح

 

مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا

 

مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"

 

اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية

 

 

مرة تلاتة مساطيل الأول قال أنا لو معايا فلوس أشترى نص الكرة الارضية والتانى قال أنا لو معايا فلوس أشترى النص الأخر التالت رد وقالهم مين قالكم إنى هبعيلكوا

 

مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى

 

 

طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما  ضرب نار الكلب اعد يزغرط

 

مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس

 

كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه

 

كان في مره قردين واحد حظه حلو والتانية حظه وحش ابو حظ حلو قال "تعالي نسرقة موز من المزرعة" فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره وابو حظ وحش تحت، صاحب المزرع وصل ومسك اللي تحت وضربه، كل مره تتكرر الحكاية ده يتمسك ابو حظ وحش، فقال ابو حظ حلو "خلاص تعالي نسرق وانا ابقي تحت وانت تبقي فوق" وصل اولاد صاحب المزرعة عشان يمسكوا اللي تحت قال لهم "لأ ده اضرب كفاية امسكو اللي فوق"

 

حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان



Add a Comment

shadow2009 من مصر
30 اغسطس, 2008 10:17 ص
ههههههههه
بجد النكت تموت من الضحك ..واسعدتنى كتير.